KF-Klope

Y'a quelqu'un ???

2008-10-22T15:07:00.003+01:00

Parce que le texte n'est du tout lisible, je l'ai retapé à côté
(va vraiment falloir que je me penche sur ce problème un de ces quatres...) :

Je m'excuse platement de ne pas être très présent en ce moment (si tant est que j'ai vriament été présent quelque part)...
Que se soit ici ou sur le PulpClub...

Mais, je dois avuer que ça faisait longtemps que je n'avais pas été aussi inactif, voir, non-productif !!!

Enfin, je vous donne quand même le peu de ce qu j'ai produit et qui est à peu près présentable depuis... 2 semaines environ !

Tentatives...

2008-10-10T14:02:00.002+01:00

J'ai voulu me remettre à la peinture, mais, pas de chevalet, pas de place, enfin, bref, j'en suis revenu à la palette, mais pour un résultat pas super convaincant...

Calme...

2008-09-29T21:36:00.003+01:00

Ce que j'aime quand je vais à la campagne, chez mon père, c'est le calme qui y règne,
pas de stress, ce côté relaxation totale !!!

J'ai enfin...

2008-09-27T09:26:00.001+01:00

...vaincu la poussière et la saleté, la preuve :

Gribouillages...

2008-09-25T09:23:00.003+01:00

Même thème, sans faire gaffe, en attendant que les PDF veulent se faire...

J'ai prévu d'autres chose, mais là, n'étant pas chez moi, sans tablette, ça attendra mon retour !!!

Gribouiller...

2008-09-24T22:02:00.002+01:00

...en travaillant...

Rentrée...

2008-09-17T19:22:00.001+01:00

Pas de doutes, les étudiants sont de retour...

Manger...

2008-09-16T22:50:00.003+01:00

J'avais un dessin, mais ne retrouvant mon logiciel de scan, ça attendra que je leretrouve, en échange, le début d'une nouvelle, que je n'ai jamais terminé, parce que, je ne sais pas, je le sentais pas. Certainement parce qu'elle est écrite à la troisième personne, ce que je ne fais jamais d'habitude... N'hésitez pas à donner votre avis si vous vous en sentez le courage...

Manger était ce qu'il détestait le plus, philosophiquement parlant. Il haïssait tout bonnement tout ce qui pouvait le rapprocher de l'animal. Il pensait, avec une odieuse sincérité que l'homme devrait se détacher au maximum de toute "animalité", que tout comportement devait être raisonné et non instinctif. Il avait souffert depuis tout jeunes de ce qu'il appelait "les comportements primaires". Il avait toujours été le souffre-douleur, parce que pas grande-gueule, pas baraqué, pas grand, autrement dit la loi de la jungle avait décidé qu'il ne serais que dans le bas de l'échelle, et c'est effectivement là où il étais. Depuis qu'il en avait pris conscience, il étudiait les sciences, la philosophie, tout ce que, pour lui, l'éloignait au plus de l'animal, mais rien n'y fis, il était toujours la victime de "la meute". Tout ses efforts étaient réduits à néant, il avait voulu "s'élever" au-dessus de la meute, et il pensait y être arriver, seulement, les autres ne le comprenais pas, ça en étais venu au point où ses propres parents se sont moquer de lui, il en avait déduit que, eux aussi, ne le comprenaient, pire, le rejetaient. Après avoir mener sa pensée à l'extrême, il en était arrivé à la conclusion que se nourrir était la chose qui le rapprochait le plus de l'animal, et qu'il devait donc, par conséquent, s'en abstenir le plus possible. Il avait, pendant un moment, cru que ne manger que des plats raffinés et sophistiqués l'éloignerais de "l'animal" qui sommeillais en chacun de nous, peine perdue, il voyait que ce n'était qu'illusion, qu'une façon de se voiler la face, puisque, quelque part, une façon de vouloir y prendre goût. Alors, à l'inverse, et ce depuis 5 ans, il faisait un minimum de repas par jour... Il subsistait avec le même plat, une fois par jour, voir moins. Comme avec ses semblables avec lesquels il avait limité les contacts aux stricts minimum, le minimum du minimum. Juste ce qu'il fallait de politesse, car il pensait que la bienséance était une forme de réflexion que l'animal ne pouvait comprendre. Au contraire, toutes discussions avaient pour lui un goût d'affrontement primitif, un dérivé socialement acceptable des jeux romains (je n'ose vous dire ce qu'il pouvait penser des repas chargé en victuailles et alcools avec nombre de convives autour de la table discutant tous de sujets aussi primordiaux pour eux que totalement avilissant pour lui).

I hate it here...

2008-09-13T23:48:00.002+01:00

La phrase est : "J'aurais mieux fais de rester coucher".
Tout ou presque a un goût amer, triste, décevant. Moi pour commencer et ce qui se passe autour. Blocage automatique. Dès que je reviens, le blocage aussi, ainsi que les mauvaises habitudes, les envies non rassasiées, les besoins qui ne sont pas assouvis. Que dire ??? Que faire ??? Partir loin, longtemps et ne pas se retourner, pour ne pas se laisser entraîner.

Inutile de me dire que ce texte et ce que je poste depuis mon "retour" est plus que mauvais, mais, là, j'essais justement d'expliquer pourquoi, sans vraiment y arriver.

Just a feeling...

2008-09-13T00:29:00.002+01:00

Je redécouvre ce petit resto avec un ami que j'apprends à redécouvrir. Je retrouve des gens que j'avais presque oublié. Ces soirées à boire des verres, à discuter de tout et de rien, et se dire que tout et rien est primordial. L'impression que cette ville me rappelle, au moment où je suis le plus décidé à la quitter, ce qui me manquera. Je retrouve ce goût de kebab après une dizaine de verre, de me dire que les gens que je connais se sont cachés de leur culture, de leur vie, de leurs ressentis, de leurs envies, de leurs amours. J'ai l'impression de toujours prendre mes vraies vacances en Octobre. La seule chose qui me fais plaisir, c'est que je sais que, comme l'année dernière, je vais y voir, rencontrer des gens que j'aime, profondément. Seulement, ça n'est que la deuxième fois que c'est le cas, et j'aimerais les revoir ces gens, chacuns, tout le temps, tout les jours, indépendamment les uns des autres, pour tous les savourer à leurs manières, les connaître, les apprécier, j'aimerais tous les voir et les revoir. Et j'aimerais savoir l'écrire...

Bogosse...

2008-09-10T21:19:00.002+01:00

Afin de faire revenir (peut-être) plus rapidement certaines de mes lectrices, je poste un bogosse. Parce qu'il n'est pas question que je me refoute en caleçon, je vais finir par choper la crève !!!
Sinon, j'ai rangé mon bureau, reste plus qu'à m'atteler au 20 m2 restant... *soupir*

Perte et retrouvaille...

2008-09-09T22:17:00.000+01:00

S'angoisser à la non-réponse d'un message, se réjouir à la simple idée que quelqu'un pense un tant soit peu à vous, rougir à chaque compliment, être captiver par la moindre parole...
Tout ça, je croyais l'avoir perdu, de manière irrémédiable, à jamais. Je le redécouvre, c'est à la fois, palpitant, magnifique, éprouvant, et terrifiant, à l'idée de le perde une nouvelle fois...

Fille de mes rêves...

2008-09-09T21:56:00.003+01:00

En ce moment, je ne fais que des dessins... C'est mieux que rien, mais disons que, pas que j'ai rien à dire, mais, peut-être pas envie de le dire, j'essais de changer, parler et écrire un peu moins sur ma gueule se sera pas un mal... Et puis, le dessin me reprend, j'ai envie de voir ce que je peux vrament faire avec la tablette, surtout que j'ai fais un truc pas trop dég, et j'aimerais voir si je peux réitérer...

Falaises...

2008-09-05T00:26:00.001+01:00

Interprétation...

2008-09-03T23:08:00.002+01:00

Sérieusement, vous avez besoin d'un dessin pour comprendre ???

Après...

2008-09-02T22:05:00.001+01:00

... toute cette rage écrite, un peu de douceur dessinée :

Enragé.

2008-09-02T19:44:00.001+01:00

Je crois que depuis un certain temps, j'ai pris conscience de quelque chose, je ne m'aime pas. Solution logique, j'ai décidé de changé, tout, sans exceptions, mon caractère, mes centres d'intérêts, mes amis, mon lieu de vie, mon implantation, mon boulot, mes dépendances... Tout. J'avais déjà commencé, il y a longtemps, j'ai fais des efforts, que je fais encore, je me combats, tout les jours, je suis mon propre punching-ball. Exemple concret, j'ai toujours été énervé, enragé, alors j'ai décidé d'endiguer, de me museler, de prendre sur moi, de me transformer, pour que ça se passe mieux avec les autres. Je suis devenu la Hollande, j'ai décidé d'assécher le terrain, j'ai posé des digues, j'ai pas fais fais en un jour, mais, un jour, je me suis aperçu que l'ouvrage était achevé. J'étais heureux, une étape, une chose après l'autre, je pouvais le faire, y arriver. Seulement, je crois que c'est mon seul ouvrage, j'ai pas repris la main après, je me suis reposé sur mes lauriers, résultat, plus le courage de s'y remettre. Et depuis quelques semaines, je me lève et je m'aperçois que j'ai les pieds dans l'eau, les digues ont lâché, j'ai repris mes efforts en me disant que les fondations étaient encore là, je l'avais déjà fais, que tout l'ouvrage avait lâché sous l'effet de la fatigue, des autres efforts que j'avais l'impression d'accomplir. Non, au contraire, c'est parce que j'ai pas fais assez d'efforts, que finalement, rien n'a changé, que je suis le même en pire, alors, voyant ça, les précédents efforts s'effritent, s'effondrent...
Alors, vais-je arriver à tout reprendre du début. J'aimerais dire oui, mais j'en sais rien...

Hum, hum...

2008-07-12T15:18:00.003+01:00

Oui, je sais, mon absence fût longue, mais bon, ça arrive, voilà, j'ai pas vraiment eu le temps ni l'envie.
Je reviens de quelques jours de vacances à Paris, un vrai bonheur. A défaut d'être reposant, ce périple m'a permis de me changer les idées, ce que je souhaitais plus que tout !!!
J'y ai croisé pas mal de monde, Neomat par exemple, excellente rencontre, on a bien discuté et tout, j'ai vu le palais de Tokyo, Japan Expo, j'ai flané dans les rues de notre capitale.
Et puis, aussi et surtout, j'ai revu Jacques-Marie, un copain de lycée que j'avais perdu de vue (comme tout mes coapins de lycée). Un vrai bonheur, sincèrement, évoqué des vieux souvenirs, savoir ce que l'on devenait l'un et l'autre... Enfin, voilà, ça m'a remonté le moral pour un paquet de temps !!!
Enfin, voilà, je passais aussi pour dire, que j'avais envie de continuer ce blog, mais je ne sais pas sous quelle forme, je ne sais pas comment, parce que, mine de rien, ça prend du temps, faut avoir des trucs à dire (choses que je n'ai eu en masses ces derniers temps). J'ai plus trop envie de me plaindre, et c'est ce que j'ai principalement fais ici, donc, va falloir trouver une nouvelle approche, voilà... Alors, comme dise certaines personnes, ce blog est effectivement cliniquement mort, jusqu'à nouvel ordre. Ce nouvel ordre peut arriver demain ou dans deux mois, j'en sais fichtre rien...

L'autre...

2008-06-06T12:25:00.003+01:00

Depuis quelques temps, quelqu'un a pris a place, je sais pas trop qui c'est, je crois que c'est la première fois que je le rencontre. Totalement nonchalant, surfant la vague des événements avec une décontraction totalement confondante. Je suis pas sûr qu'on soit vraiment copain, il ne pense pas à ce qui pourrait se passer dans la minute qui suit, il passe son temps à profiter du soleil aux terrasses des cafés, claquant toute ma thune en cafés et en bière (mais, pour l'alcool, il attend l'heure où les grands fauves viennent s'abreuver).
C'est du grand n'importe quoi, et moi, je reste là, à le regarder faire, sans pour autant agir, sans rien dire. Il me pompe toutes mes forces, il aspire mon karma, me prive de toute inspiration. Peut-être que je me repose pour le moment de la confrontation, pour emmagasiner des forces. Mais, n'est-ce pas repousser l'affrontement ??? Est-ce que je ne me complais pas dans ce repos même pas mérité ??? Enfin, si vous me voyez passer n'hésitez pas à me foutre deux baffes, m'est avis que ça me fera pas de mal.
Enfin, là je sens qu'il est parti se dorer la pillule au soleil, et moi, je vais le regarder faire, en me disant que j'aimerais bien être à sa place...

Thérapie...

2008-05-14T22:13:00.004+01:00

Bon, je suis absent depuis un petit moment, rien de grave, je vous rassure, la sauce habituelle.
Me suis remis au pinceau, ça fais un bien fou, ça apaise de retrouver de vieux trucs comme ça, ça me calme. Ca me fais faire des choses que je ne ferais pas aux crayons, comme quoi, malgré ce que certains peuvent dire, l'outil influence vachement. Enfin, là, j'ai préparé 2/3 crayonnés pour les encrés au pinceau, et je me suis rendu compte que pour certains, ce n'était que des courbes, des choses que je ne fais quasiment jamais, que je n'ai jamais...

C'est mieux comme ça ???

Mezzanine...

2008-04-27T11:42:00.011+01:00

Panne...

2008-04-23T20:55:00.003+01:00

Un peu en panne d'inspirations, il faut que je me ressource.
J'avous, mes chères lectrices, que je cale un peu sur le thème caleçon, j'avais pensé à un petit sketch avec moi, Julian, Enrique et Pedro, mais, pas très concluant.
Donc, je vais vous épargner mes états d'âmes, hein, je sais que certaines en ont déjà assez entendu sur ce sujet...
Enfin, j'ai des trucs en réserves, reste plus qu'à dessiner, laisser reprendre mon souffle et je repars dans la grande aventure qu'est le dessin blogesque !!!
Sinon, vu ma conso de clopes du moment, je pense me mettre aux cigares ou peut-être cigarillos, nous verront bien... Déjà, faut que je m'achète un foutu zippo, ce serais un investissement...

Image de Darwynn Cooke pour Spirit une reprise du comics qui n'aura certainement rien à voir avec l'horrible film que nous prépare Frank Miller (avis totalement subjectif après vision du trailer et des photos de tournage).

A la demande de mes lectrices...

2008-04-14T17:05:00.004+01:00

Un nouveau post "caleçon" :

Strip...

2008-04-11T15:36:00.003+01:00

Essais au strip, c'est fais rapidement, encore une fois, je voulais le poster avant ce week-end, histoire d'aller vite, y'a juste un gros problèmes, je crois que c'est même pas drôle...

Peur...

2008-04-09T22:03:00.003+01:00

Bon, désolé, ce ne sera pas une BD, le sujet ne sera pas les caleçons, se sera un long paragraphe de lamentations (ça faisait longtemps, hein? Avouez, que ça vous manquez. Bon, c'est aussi que j'écris bien plus vite que je ne dessine, et là, concrétement, j'ai pas le temps pour grand chose.). Désolé, je ferais mieux la prochaine fois, d'ailleurs, j'ai entamé une anecdote en BD, si j'arrive à la finir (en même temps, si je faisais toutes les anecdotes de ma vie en BD, je ne ferais que ça, faut pas croire, j'ai une vie passionnante !!! Une fois qu'elle est publié dans un roman, sinon, c'est une vie normale.)...

Ce n'est qu'un simple constat. Je vis dans la peur.
Mais quelle peur? Parce qu'il en existe énormément. La peur du non-retour. Dès que j'envoie un SMS, une lettre, un mail, j'ai peur. Peur qu'on ne me réponde pas, pour une raison ou pour une autre. Qu'on m'en veuille, qu'on ne me veuille plus de moi, qu'on me rejette, qu'on s'aperçoive qu'on ait fais une erreur. Je commence à intégrer le fait que je serais toujours et inexorablement seul, c'est pas une blague, je ne crois pas au destin, aux signes, ou aux pré-destination, mais parfois, faut savoir reconnaître les signes quand ils ont là, faut arrêter d'être borné, et regarder la réalité en face et faire un minimum de rétrospective. A partir de là, on ne peut y voir qu'une chose, je serais seul toute ma vie, et n'allez pas me sortir les classiques "Mais non, t'es quelqu'un de formidable, y'a forcément quelqu'un pour toi." et autre conneries du même genre, je les ai entendus plus de fois que n'importe qui et ça ne change strictement rien. Mais, bref, je reviens au sujet. J'ai peur, car je sais que je suis et serais seul. Il ne me reste plus que les amis. C'est toujours étrange ce rapport à l'amitié. C'est souvent ceux qui se croit le moins important qui le sont le plus. Et c'est de leur non-réponse dont j'ai peur. Parce que, vous savez, il en faut vraiment extrêmement peu pour me faire peur. Des fois, je n'ai besoin que de quelques minutes de retard pour être terrifié toute une journée, pour ne plus penser qu'à ça. Mais je ne peux rien y faire, alors j'attends. J'attends jusqu'à recevoir une réponse. Ou pas. Je sais que je suis ridicule, pas besoin de me le dire.

Pfiuuuu...

2008-04-08T22:26:00.004+01:00

Bon, alors là, c'est encore la folie complète, mon appart' est un bordel sans nom (j'en connais une qui pourra confirmer), la semaine dernière je me suis laissé entraîné dans de folles soirées (ou j'ai, entre autre, dragué la colloc' d'une copine sans savoir qui c'était et d'autres aventures encore) pour mon plus grand plaisir, j'ai du retard sur le taff' et, forcément ça devient la folie, enfin bref...
J'essais de trouver le temps de préparer 2/3 trucs, j'ai vu que le précédent message vous a fait rigolé, je vais essayer de faire 2/3 choses dans la même veine !!!
Désolé de ne pas plus commenter chez vous, promis, je trouverais un moyen de me faire pardonner !!!

Question quotidienne...

2008-04-01T23:01:00.004+01:00

Est-ce aujourd'hui que je vais rencontrer la femme de ma vie ???
Autrement dit :
Vieux caleçon informe ou petit boxer moulant ???

PS : Oui, je sais, j'ai loupé l'expression faciale.
PPS : Prochainement, les errements alcoolisés d'une bande de joueur de poker...

Petit déj' en terrasse...

2008-03-29T13:27:00.004+01:00

J'en ai un peu marre de tout, je suis sur les rotules et tout m'énerves, enfin, tout le monde, personne, rien et un peu n'importe quoi. Je me sens comme lentement descendre au fond d'une crevasse, que tout se barre petit à petit, que tout les points d'appuis s'effacent quand je veux m'y raccrocher.
Mon appart' est toujours un champ de bataille après un mois d'occupation des sols, pas rangé, pas vraiment installé, même pas de table pour dessiner.
Marre de ce boulot qui m'avait tant fais espéré, maintenant, je n'attends qu'une chose, le finir et ne plus en parler.
Toujours l'impression d'être décalé, d'être complètement à côté de la plaque avec mes semblables.
Maintenant que je suis en plein centre-ville, j'ai repris cette petite habitude que j'avais à Paris, prendre mon petit déj' en terrasse d'un café pour dessiner, c'est sympa. Enfin, bon, ça me rappelle aussi que le fait de rencontrer des nanas en dessinant dans un café n'est qu'un foutu mythe.
J'oubliais, The big come-back of the week qui fais super-plaisir !!!

Épuisement...

2008-03-26T20:10:00.003+01:00

Entre la coupure de courant (pour des raisons presque inavouables), le boulot, l'inventaire de la collection de comics d'un copain, je suis out, complètement à côté de mes pompes...
Envie d'un soutien, et certains m'en procure un peu.
Plus quand je pourrais, enfin, quand je serais en état !!!

Souvenirs...

2008-03-14T00:30:00.002+01:00

Je suis désolé, mais en ce moment, je suis dans l'écriture, pas le dessin (enfin, je dessine toujours, un peu tout les jours, mais, depuis quelques jours, difficile de sortir un truc cohérent, que des petits trucs par-ci par-là). Y'a des périodes comme ça.
Enfin, bref, c'est pas pour ça que je dois arrêter de poster ici.
J'ai remarqué un truc. J'ai pas de photos. Je vois énormément de gens autour de moi accumulé les souvenirs photographiques, alors que je n'en ai aucuns. Quand on m'en demande, je dois demander à telle ou telle personne si il (ou elle) n'a pas des photos de moi en réserve. Je ne sais pas pourquoi, certains diront que c'est une façon de vivre l'instant, d'autres que c'est une façon de faire le tri à travers la mémoire (voir de les modifier). C'est étrange, pourtant, je suis un homme d'image (quelle belle formule à la con). Déjà, dans le déménagement, j'ai paumé mon câble d'APN, ça aide pas. Mais, de tout temps, je n'ai pas été fana de la photo, j'aime bien la photo abstraite, retouché, qui n'a plus le sens qu'elle devrait avoir, qui en devient tellement pictural qu'on en oublis que c'est une photo.
Ce n'est pas que je n'aime pas ça, mais, disons aussi qu'il y a peu de souvenirs que j'aimerais conserver, peu de choses dont j'aimerais me rappeler.

Erreur de débutant...

2008-03-11T23:24:00.001+01:00

Solitaire...

2008-03-07T01:10:00.006+01:00

Récit d'une soirée en solo, où j'ai vu une fille rabaissé sa soeur sans que celle-ci sans rende compte, deux vieux cons se répartir la note, des bandes d'andouilles faisant de la pub pour un candiat aux municipales, et une tonne de gens qui m'ont zieuté, espionner, regarder.
Un autre résumé de cette soirée sont les croquis réalisé :

Instantanéïté...

2008-03-05T23:16:00.002+01:00

Paris...

2008-03-04T23:52:00.003+01:00

Passage à Paris pour le boulot, très sympa, j'ai recroisé un copain du temps où j'étudiais à Paris, et dans le même bar, un mec que je vois de temps à autre à Caen, comme quoi le monde est petit.
Comme un con, j'ai pas pris mon manteau, je l'ai regretté quand j'ai fais Les Abesses-Maubert, La Mutualité à pinces à 1h00 du mat' (heureusement que j'avais des clopes et The Heavy dans l'iPod)...
A part ça, faut que je me remette à écrire des lettres, que je paye mon 2e loyer, que je me remette à la BD et que je bosse....

PS : désolé pour le dessin, mais j'ai paumé mon criterium, et vu l'heure, c'est le mieux que je puisse faire...

Back from the grave...

2008-03-03T17:11:00.002+01:00

Voilà, j'ai internet chez moi, et tout et tout, donc, bientôt des mises-à-jour fréquente, pour l'instant ma vie ressemble encore un peu à ça :

Dos au mur...

2008-02-23T18:26:00.004+01:00

Je n'ai plus le temps de rien, je bosse avec des fous, des malades qui ne comprennent pas que je me contente de peu, et que je n'ai pas de politique expansionniste.
J'exploite le peu de temps qui me reste à écrire des lettres à mon Maître et à mon inverse de monstre. J'ai des tas d'idées pour des articles sur le Pulp Club, mais je pense qu'ils me tueraient si je prenais le temps de faire 2/3 recherches, de trouver de la doc, voir même d'écrire l'article...
Mais, que ça ne vous empêche pas d'y aller (mais, qu'est-ce que je dis, les seuls lecteurs que j'ai en font partie...).
C'est décidé, la semaine prochaine, je tape du poing sur la table et je m'impose... si je trouve le temps....

Secrétaire...

2008-02-18T17:52:00.002+01:00

Je fais la secrétaire en ce moment, c'est limite rigolo, je m'amuse à prendre des voix de téléphone rose. Je reprends conscience de mon incapacité de me foutre au taff' quand je suis seul (même si, bon, pour le coup c'est pas entièrement de ma faute, enfin, je passe ma journée à attendre un truc qui ne vient pas...). A travers plusieurs dicussions je m'aperçois que les parents ne comprennent pas du tout le monde dans lequel évolu leurs enfants (et donc, ils ne comprennent pas non plus leurs progénitures). J'ai l'impression que je fais partie du génération blasée, dans le sens, où on n'attend plus grand chose de rien ni personne. Je généralise peut-être un peu trop mon cas personnel, mais bon...

Suicide à long terme...

2008-02-16T15:32:00.005+01:00

Pour commencer, mon ordi n'est toujours pas chez moi et ce ne sera pas le cas avant au moins une semaine, j'espère pouvoir faire des mises-à-jour beaucoup plus fréquente à l'avenir.

On peut dire que ça va, je veux dire, tout ce qui m'arrive est plutôt positif. Mais, là, maintenant, c'est comme si j'étais en train de mourrir à petit feu, comme quoi, il suffit d'un petit rien pour vous plomber le moral, vous donner l'impression que toute façon, absolument personne n'en a rien a foutre. Le genre de sensation que rien ne peut combattre, l'impression que personne ne pourra rien y faire, mais encore faudrait-il que quelqu'un en ait quelque chose à faire, ce qui, à mon humble, n'est pas du tout le cas. Alors, je fais ce que je fais le mieux, ce petit suicide à long terme, répétez le même geste je ne sais combien de fois et me cramez un tout petit peu plus la santé à chaque fois. C'est ce que j'aime, c'est permissieux, on ne sent rien pas compte, mais ça vous bouffe quand même de l'intérieur, et vous ne savez pas à quel point c'est agréable...

Message à caractère informatif...

2008-02-04T10:21:00.000+01:00

Hier, première nuit dans le nouvel appart'. J'ai mal partout, je suis une plaie vivante.
Je me suis encore fais avoir ce matin, comme ça, comme si de rien n'était, enfin, bref.
VPlus de nouvelles dès que j'aurais le net chez moi (là, je bosse chez un copain).

Bonheur de revenir chez sa mère...

2008-01-24T18:23:00.000+01:00

Bon, je suis pas encore à l'aise avec la palette, mais petit à petit, y'a des trucs qui commence à venir...

Retour arrière...

2008-01-23T20:36:00.000+01:00

Je suis fatigué, par tout et n'importe quoi.
Ma mère me fatigue, mon boulot me fatigue, l'attente me fatigue, mon père me fatigue, les papiers me fatigue.
Le ciné d'à côté ne passe même pas un des 3 films que je veux voir. J'arrive plus à dessiner. J'ai des vieilles angoisses qui reviennent. Je suis repassé au-dessus du paquet de clopes par jour.
Je ne vois personne, j'ai envie de me blottir contre quelqu'un, je me sens seul.
L'impression de faire un saut de 6 mois en arrière. Je crois que j'avais fais des progrès, mais c'est reparti aussi vite.

Et pour conclure cette journée de merde, Heath Ledger est mort...

Paperasse...

2008-01-22T00:27:00.000+01:00

J'ai pas beaucoup de temps en ce moment, donc, en express :
_Je hais l'administration
_Jamais un boulot ne commencera et ne finira à l'heure
_La proposition la plus... je sais pas quoi que j'ai jamais eu, elle m'a même laissé sans voix
_Finalement, je me suis coupé les cheveux
_Fatigue omniprésente
_Hâte d'être dans ce foutu appart'
_Faut absolument que je poste et commente plus sur Pulp Club !!!

Image : Jamie Hewlett

Épreuves...

2008-01-18T01:16:00.000+01:00

Bon, pour commencer, j'ai peut-être trouvé un appart', il est réservé, je dois rentrer dedans le 1er février, mais, ne fêtons rien avant que j'ai bien emmenagé.
A vrai dire, ça m'a pas rempli de joie comme je m'y attendais, je suis plutôt anxieu, angoissé, enfin, bref.
Conséquemment à ces événements, j'ai donc passé ma journée dans nos chères administrations, à demander des formulaires à remplir, des justificatifs, ce genre de conneries. Je ne suis pas doué pour ça, et je n'aime pas ça, mais bon, c'est un peu un passage obligé.

Ajouté à cette angoisse (s'installer tout seul, qu'est-ce que je vais, tout mon fric va passer là-dedans), j'ai un léger spleen, je ressens des manques (pas du genre j'ai des envies, hein). Mais des petites choses. C'est bizarre, je saurais pas expliquer.

Pour conclure, encore un essai d'auto-portrait, faudrait quand même que j'essais avec un miroir ou, au mois, une photo... Ah, et j'ai décidé d'essayer de me laisser pousser les chevuex, ou du moins de ne pas les couper, essayer de faire un truc à la Mugen de Samurai Champloo pour ceux qui connaissent, quand je vais voir que ça marche, je vais abandonner tout de suite, mais bon, disons que je repousse l'échéance du coiffeur de quelques jours...

Jeux russes...

2008-01-15T00:32:00.000+01:00

Le vrai drame actuellement, c'est que j'ai la télé. Et ça a la facheuse tendance à s'introduire un peu trop dans mon temps libre. Encore une raison de vite arriver dans un pseudo-"chez-moi". Sinon, j'ai envie d'écrire, mais, pas tout seul, pas facile de s'isoler, donc, je mets en stand-by, dommage... Je prends quand même des notes (comme si j'en avais pas assez).
Petite anecdote : J'ai trouvé un Tetris sur Mac, je joue, rigolo, ça rappelle le bon vieux temps. Ma mère me regarde jouer : "C'est drôle, quand tu commences à rater, tu abandonnes, tu lâches tout de suite, t'es pas vraiment un battant...". Merci maman de me rappeler mon statut officiel de looser... Ce bref passage chez môman ma donne nettement l'impression de revenir à mes 16/17 ans. La fin de l'adolescence, c'est vraiment quand on part du domicile familial...
N'oubliez pas d'aller voir le Pulp Club, c'est toujours aussi, divers, varié, par tout pleins de gens bien !!!

Saturation...

2008-01-13T00:07:00.000+01:00

Je visite des apparts, certains sont au-dessus d'une boîte et n'ont pas d'isolation phonique, d'autres ont de très grandes fenêtres qui offrent de magnifiques vues sur des murs gris ou encore ceux avec des pièges à cafrads tout les mètres... Tout les sites pour trouver des colloc' sont payants. Je vois des filles qui arpentent les rues et les magazins, mais, tout d'un coup je me souviens que je me fais du mal. Je ne mange pas, je clope et je compte ma monnaie pour prendre un café, je marche comme je peux pour aller prendre mon train, pour rentrer chez ma mère et à chaque fois que je rentre, je me souviens pourquoi je ne revenais qu'un week-end par mois...
Le détail qui tue, en revenant de la gare, repensant que c'est pas encore maintenant que j'allais rencontrer quelqu'un, j'ai baissé les yeux, et je suis tombé sur un emballage de sex-toy vide... Non, décidemment, c'est de pire en pire, et ne dites pas que j'exagère, ou que ça va s'arranger.

PS : J'ai jamais été doué en portrait, mais j'ai quand même une sale gueule et besoin d'un coiffeur.

Sursis...

2008-01-09T00:21:00.000+01:00

Bon, toujours chez môman, parce que figurez-vous que j'avais mon appartement, un superbe appartement, l'appartement parfait. Mais bon, le proprio m'a fais le coup du : "J'ai une connaissance qui blablabla...". J'ai sérieusement pensé au meurtre, suicide, massacre et tutti quanti, et me revoilà parti à la chasse. Un peu hâte de me barrer, reprendre une activité normale, être chez moi, table à dessin, scanner, normal quoi, j'en ai ma claque, alors que je pourrais faire quelque chose, là, je me sens bloqué, incapable de faire quoi que se soit, dépendant de chère génitrice de ses horaires et donc de sa présence, enfin, bref...
Bon, je m'entraîne toujours à la tablette graphique, toujours pas satisfais, mais bon, le jour où je le serais... J'ai une foutue envie d'écrire et de bosser mon encrage, mais, arghhh !!!!

Handicap...

2008-01-05T01:29:00.000+01:00

Tout d'abord, bonne année, meilleurs vœux et tout et tout !!!
Bon, pour le côté technique encore chez môman pour l'instant, j'espère que ça ne va pas trop durer. Pas rebrancher le scanner ni le temps de reprendre le crayon pour l'instant, donc, pas de BD, on va revenir un peu au texte, le dessin c'est du numérique pur, pas terrible, je sais, mais on fais avec ce qu'on a...

Alors, pour pas changer, je ne sais pas, je veux dire, je cherche même plus à comprendre. C'est pas la première fois que je dis ça, et c'est certainement pas la dernière. Mais, je comprends pas les gens, ou du moins, les relations sociales que ça demande, je comprends pas comment les gens les entretiennent (en dehors du "Salut, ca va ? T'as vu quoi au ciné dernièrement ?"). Soit je demande trop, soit pas assez, je sais pas m'y prendre, alors, on va arrêter d'être en demande, non ? Ce sera plus simple en tout cas, ça m'empêchera que je m'y prends comme un manche, que j'attends trop, ou pas ce qu'on attends de moi, on va laisser les choses comme ça, avec tout et tout le monde, et puis qui vivra, verra. Ca changera rien au final, c'est dommage...

Mes BD étaient pas très drôle, mais c'était toujours moins dépressif que mes textes.

Attention...

2007-12-27T21:24:00.000+01:00

Bon, gros bordel, je déménage demain sans savoir où je vais, ça va être atroce ne pensez pas me revoir avant que ce bordel ne soit réglé !!!
En attendant, allez visiter le PulpClub, j'en suis membre ainsi que pleins de gens cultivés et intéressants, alors n'hésitez pas !!!

Question...

2007-12-18T21:57:00.000+01:00

Pour commencer, je m'excuse, effectivement, je m'applique pas énormément pour ces petites BD, promis je ferais des efforts, mais, là, j'ai les mains glacées, c'est pas évident !!!
Et la grande question est : Comment lui dire ???

Déception...

2007-12-16T03:15:00.000+01:00

Bon, c'est fais un peu à l'arrache (même complètement vu l'heure), j'essairais de refaire si j'ai le temps.
Juste pour dire, comme ça, moi, les gonzesses, c'est fini, F-I-N-I !!! Marre !!!!

Flash...

2007-12-13T23:42:00.000+01:00

Bon, j'essais le post-BD, c'est mes débuts, dites ce que vous en pensez....
Cliquez pour voir en grand !!!

Flop, flop...

2007-12-11T23:32:00.000+01:00

J'espère que c'est lisible, je fais un essai, si ça ne l'est pas, je réécris, promis !!!!

Aaaaaaargh....

2007-12-07T00:56:00.000+01:00

Bon, il est temps que ça se finisse, je suis arrivé à l'extrême limite. Ma crève m'a immobilisé mentalement parlant, incapable de quoi que se soit. J'ai pris du retard sur tout.
C'est bien parti pour que je fasse un séjour chez ma chère môman en attendant de trouver un appart', mais, ne vous inquiètez pas, j'aurais le net (enfin, logiquement).
Seul point positif de la semaine, j'ai réussi à traîner ma carcasse pour une soirée avec cette chère C., seuls, en tête-à-tête, sans autres intentions que de passer une bonne soirée, peut-être une des plus agréables qu'on aient passés ensemble.
Enfin, voilà, je me suis rendu compte que rester à Caen était devenu presque une corvée, j'en ai vraiment pas envie, besoin de changer d'air. Je ne dis pas que ce sera mieux ailleurs, mais au moins se sera différent. Il va juste falloir que je décide où, quand comment. Et surtout la deadline, parce qu'il en faut une. Ca ne dépend que de moi, et va falloir que je me bouge.

Up and down...

2007-12-03T00:28:00.000+01:00

Ca n'arrête pas, toujours pas débarrasser de ce virus. Avec des phases de "ça va mieux", et d'autres où je suis incapable de quoi que se soit...
Hâte que ça se termine, en espérant pouvoir trouver un appart en moins de 15 jours, préparer le déménagement, finir le boulot, faire les cadeaux (je me suis lancé dans des trucs, je vous explique pas, les cadeaux fait-maison, c'est sympa, mais parfois, ça prend un peu trop de temps), la folie quoi.
Encore sorti tout seul hier, ça m'a permit de finir une nouvelle, enfin, je crois, faut que je remette tout à plat, que je réécrive certains trucs, mais, bon, se sera une première. Ca faisait longtemps que je n'étais pas sorti tout seul, ça me manquait. Cette sensation de flottement, au milieu de la folie ambiante, les gens qui s'approchent, qui regarde ce que je fais, ceux qui n'osent pas s'approcher, ceux qui viennent me parler parce qu'ils n'arrivent pas à draguer (véridique), ceux qui sont intéressés, toutes sortes de gens qui viennent se greffer. C'est drôle, parfois énervant, parfois agréable, ça dépend.
Pour conclure, une petite pensée pour la demoiselle qui arrête, parce qu'au départ, c'est quand même elle qui m'a donné envie de faire un blog, redonner l'envie d'écrire et tout et tout...

Rétablissement...

2007-11-30T00:48:00.000+01:00

Je récupère, doucement, mais, ce n'est que pour mieux retourner dans des méandres administratifs, recherche d'appart', boulot et fuite...
Oui, la fuite, je fuis quelqu'un. Sympa et tout, mais voilà, ça m'intéresse pas, c'est juste pas mon style. Vous allez me dire : "T'as pas arrêté de te plaindre d'être seul (ce qui n'es pas faux, même si je pense avoir fais des progrès), et quand ça se présente, toi, tu veux pas ???". Je vais vous dire que j'ai tout simplement pas envie de commencer un truc qui, je le sais, ne peut que mal finir (amis en communs, etc, je vous pass les détails). C'est quand même super mal foutu tout ça.
Prochainement, je vous parlerais de mon manque d'inspiration certain, de mon manque de temps, et de l'échéance qui approche...

Illustration : Ben Templesmith

Virus...

2007-11-26T20:21:00.000+01:00

Ouep, j'ai dût en choper un et un beau avec ça... Pas HS, mais bon, ça ralentit quand même.
Commencer à réaliser les cadeaux de Noël, je prends de l'avance, parce que je sais que j'ai du boulot qui arrive, que je ne sais toujours pas où je vais habiter après Noël, et que l'appartement est dans un tel bordel que même l'idée de déménager dans 15 jours est une douce utopie...

A part ça, je tiens à vos signaler une émission de radio que j'écoute quasiment tout les midis sur France-culture : "Les pieds sur terre". Ne vous laissez pas induire en erreur par le titre, parce que ça peut très bien parler des grèves dans un usine Renault du Nord de la France, du mouvement Don Quichotte sur les quais de Seine, comme des trentenaires qui prennent des cours de sédution ou encore, comme ce midi, des hommes qui décident de subir une opération d'augmentation de leur entre-jambe, c'est à écouter, parce que complètement déroutant (le lien vous permet d'écouter par internet) !!!

Fuite...

2007-11-24T01:41:00.000+01:00

Je suis un peu perplexe. Depuis septembre, j'arrivais à raconter tout et n'importe quoi et là, je suis un peu en panne. Le déménagement, toutes les formalités, quelques projets, le boulot, l'approche de Noël et la préparation des cadeaux, un mélange de tout ça...
En fait, je crois que ces derniers temps, j'ai arrêté de me poser 35 000 questions. Peut-être plus posé, plus affirmé. Je suis reposé de pas mal de choses. Je n'irais pas jusqu'à dire que j'ai passé une étape, mais, voilà, ça évolue tout ça (remarquez, il serais temps), ou alors, c'est encore une phase.
J'aimerais bien, comme certain(e)s d'entre vous le font, écrire de grands textes. Je suis plus dans la concision du haïku (ne cherchez pas d'autres similitudes que la brièveté). Enfin, j'ai écrit des textes plus longs, destinés à cet espace, mais, je ne les ai pas publié, peut-être un jour, peut-être parce que c'était trop personnel, ou pas assez détaché.
J'ai compris récemment, que pour écrire ou dessiner, en fait, je n'ai pas besoin de bruit ou d'agitation, j'ai besoin de chaos, parce que, paradoxalement, je crois que ça m'aide à me concentrer.

Sweet...

2007-11-22T00:35:00.000+01:00

De temps en temps, ça va, ça vient. Comme une légère brise qui vous chatouille, mais sans que vous vous en rendiez compte. Une douce mélancolie vous envahit, je dis "douce", parce que ça n'était pas vraiment de la mélancolie, plutôt... je ne sais pas comment décrire ça. Comme si je me laissais porter par un ressac, avec un peu de nostalgie, envie de discuter, mais, paradoxalement, d'être seul. Je ne sais vraiment pas expliquer ça.
Envie de voir le monde bouger, tout en restant à l'extérieur. Mais tout étant heureux d'être au milieu sans en subir les remous (j'ai décidé que ce soir, se serais métaphore maritime...).

Décalage...

2007-11-20T23:25:00.000+01:00

J'ai toujours cette impression de ne rien avoir en commun avec eux. Pleins de monde, être au milieu et s'apercevoir que, je n'ai rien à faire avec eux, c'est dramatique. En fait, la personne avec qui j'ai le plus discuté et celle qui ne connaissait personne dans cette assemblée, c'est quand même révélateur, non ???
Est-ce que ça vaux le coup de rester, j'en sais rien, mais parfois je reste. C'est étrange.
En ce moment, je n'ai plus envie de faire plaisir, plus envie de rendre service. La plupart du temps, ça me fais plaisir, mais là, je sais pas, l'impression que beaucoup s'en foutent, donc autant laisser tomber...
En fait, je m'aperçois que j'ai pas grand chose à raconter.

Fraicheur...

2007-11-17T16:47:00.001+01:00

Depuis que le vent froid, glaçant est revenu, j'aime bien sortir sur le balcon en pyjama avec mon manteau, mon thé et une clope. Sentir le béton froid sous mes pieds. Ca me rappelle quand je vivais au milieu de cette forêt quand j'étais petit. La maison (en réalité un chateau) était trop grande pour être chauffé, et la vieille pierre n'aidait pas. On avait tout le temps froid. Le matin, je voyais la forêt, même emmitoufflé dans je ne sais combien de couches de fringues, on pouvait sentir le froid, quand il n'y avait pas une couche de neige si énorme que je ne pouvais pas à l'école, quand je passais la journée avec mes parents à construire des igloos.
Cette époque me manque, j'avais l'impression qu'on serais tout le temps heureux, que rien ne changerais, que tout serais éternel, même cet igloo qui fondait à vu d'œil.

Œillades...

2007-11-17T00:53:00.000+01:00

Hier, je me suis aperçu que je n'arrivais à écrire pour moi (enfin de la fiction), qu'au milieu du bruit et de la fureur. Enfin, faut que je sois dehors dans un milieu où personne ne viendra m'embêter. Bizarre.
Acheter et lu le 2e Hellblazer en français, de la baballe atomique. Mais j'adore les trucs d'enfoiré, et là, c'est clairement le cas. Parfois, je me dis que j'aimerais bien être un authentique connard, pas celui qu'on peut s'amuser à être de temps à autre, non, un vrai de vrai.
La nuit dernière battu mon record de non-sommeil, jusqu'à plus de 5h00 du mat', je regardais le réveil, pour le retrouver environ à 7h30, génial !!!
Encore hier, pendant la soirée étudiante, personne ne m'a trop remarqué, enfin, y'a bien 2/3 mec qui m'ont parlé, une nana m'a taxé une clope, la routine, quoi... Par contre en sortant, je me suis fais maté comme un malade par deux couples de quinqua qui sortait du sauna gay/échangiste suivant les soirs. Croyez-moi, c'est le genre de conneries qui vous fais frôler une bonne petite dépression, comme si j'avais besoin de ça... Après celle que je me suis tapé la semaine dernière, on va peut-être arrêté là.
C'était un tout petit décousu, promis, je ferais mieux la prochaine fois.

Ailleurs...

2007-11-16T01:58:00.000+01:00

Retrouver mon géniteur, grande discussion. Ce qui m'énerve, c'est qu'il dévit, on part d'un sujet sérieux, et lui, il prend un élément et part sur autre chose. Vous pouvez pas savoir à quel point ça m'énerve. Mais on arrive à discuter quand même.
Attérit au pub, soirée étudiante. J'ai passsé mon temps à écrire. J'aurais pût essayer de me méler à la foule, voir même être plus audacieux. Mais non. Enfin, une fille m'a taxée une clope, je l'ai retrouvé dehors, elle avait pas l'air d'aller bien, j'ai voulu aller voir si je pouvais l'aider d'une façon ou d'une autre, je crois que je l'ai plus emmerder qu'autre chose.
J'espère pouvoir dormir, mais, j'y arrive pas, je peux pas, une des solutions serais de retourner au pub, m'assommer à l'alcool, mais, tant pis...

PS : désolé pour le dessin, mais, vous m'excuserez, je l'espère...

Bonus Track, une magnifique reprise, à vous de deviner la version original :

Karma...

2007-11-15T01:30:00.000+01:00

Je faisais mes courses, jusque là, rien d'extraordinaire. Arrivé à la caisse je trouve 10 euros par terre. Je demande à la personne devan qui vient de sortir son porte-feuille, si c'est à elle. Elle me répond que non, et me dit de le garder. A ce moment, la caissière me regarde d'un air grave et m'assène comme une condamnation : "Il faut le laisser à l'acceuil !!!". La cliente précédemment cité me dit : "Non, on va le jouer à pile ou face !!!", elle me tend 10 cents et me dis, si ça tombe sur 10 c'est pour vous !!! Je mine d'accepter, mais avec un regard qui lui dit : "Tu serais pas un peu en train de te foutre de ma gueule ma grande ???". Après avoir cherché un endroit où elle pouvait lancer sa pièce, elle éxécute son tour et m'annonce que la cagnotte est pour ma pomme, et la caissière de réitérer son avertissement, d'un air grave et concerné. C'est mon tour, je paie, et lui demande d'un air, j'espère que tu te rends compte que je fais une %$#& de BA !! : "C'est où l'acceuil?", pleine de satisfaction, comme si elle avait un devoir au-delà de la perception humaine : "Au bout à gauche.".
Je donne le billet à la caisse : "C'est gentil tout le monde ne le fait pas, pour certaines personnes, c'est très important 10 euros". Comme si ça l'était pas pour moi.
J'espère que le karma me le rendra...

Gaché...

2007-11-13T22:19:00.000+01:00

C'est l'impression que m'a donné ma journée, je n'arrive pas à dormir, donc, je me réveille tard, et je fous les trois quarts de ma journée en l'air, c'est.. désespérant.

J'aimerais savoir pourquoi je ne suis pas spécial. C'est vrai, tout le monde pense qu'il est spécial pour une raison ou une autre, certains l'ont même dit à d'autres. Alors, je me dis que moi aussi, j'aimerais le devenir, enfin, l'être. On ne devient pas spécial, on l'est, non ? Quelle particularité fait que vous, vous l'êtes, et pas moi ? Parce qu'à première vue, on n'est pas si différent, certains ont quelques vices en moins, d'autres, quelques connaissances en plus. Mais au final, c'est la même chose.
Alors, pourquoi je les vois, assis sur un banc, marchant dans la rue en se tenant la main, se serrant l'un contre l'autre et avouer à l'autre, presque comme une faiblesse : "Tu es spécial.".

Eponge...

2007-11-12T19:31:00.000+01:00

Quand je suis là, à attendre, je ne sais quoi, je ne sais pas pourquoi. Mais j'attends, je peux passer des heures, à... observer, regarder. Dans un bar de préférence, c'est vrai autant être au chaud. J'attends peut-être l'inspiration, quelqu'un, ou de l'extraordinaire. Quelque chose qui changera ce qui se passe, tout simplement.
Je crois que j'ai pas fini d'attendre.

Counter Rhum

2007-11-11T23:18:00.000+01:00

La soirée d'hier m'a sorti du dépressionnage que je couve depuis... quelques semaines, maintenant. Counter Strike + Rhum + Copains : l'équation gagnante !!!
Mais, ce qui m'a fais le plus plaisir (et ne me demandez pas pourquoi), c'est une interjection, une exclamention. 4 lettres que j'ai lu après m'être fais lâchement tué pour la enième fois par Marie-Simone ou Diehard, je ne sais plus... J'ai voulu envoyer un message pour répondre, pas un de ceux dont j'ai l'habitude, non, plutôt celui que j'aurais dût écrire après ceux dont j'avais l'habitude. Mais encore une fois, je ne l'ai pas fais, j'en ai envoyé un autre, certainement peur de faire pire que mieux.

Rainbow...

2007-11-10T12:37:00.000+01:00

Je suis carrément en roue libre, va falloir que ça cesse. Déjà, trouvé un appart' serais une bonne chose. C'est pas que j'ai le couteau sous la gorge, mais, j'ai plus qu'un mois et demi avant de partir... Ca va être chaud.
Je suis carrément en roue libre, va falloir que ça cesse. Essayer de ne pas me laisser bêtement embarquer dans des soirées impossible. Enfin, ça me permet de rencontrer des personnes très attirantes et intéressantes mais particulièrement frustrantes.
Je suis carrément en roue libre, va falloir que ça cesse. Ne pas arriver à dormir parce qu'on a la tête trop occupé à penser à des conneries et regardez le réveil tout les quart d'heures pour savoir depuis combien de temps on ne l'a pas regardé. Se réveiller à pas d'heures parce que je n'ai pas d'obligations en ce moment.
Je suis carrément en roue libre, va falloir que ça cesse. M'organiser, savoir ce que je fais, me faire des plannings et arrêtez de sortir sans arrêt pour un oui ou pour un non. Finir tout ce que j'ai entamer, au moins avoir quelque chose de concret entre les mains avant que le grand bordel ambiant me rattrappe.
Je suis carrément en roue libre, va falloir que ça cesse. Mais, en même temps, je crois que ça me déplaît pas...

PS : Si quelqu'un a lu le message précédent (que j'ai effacé), toutes mes excuses...

Rails...

2007-11-07T00:39:00.000+01:00

Relu les quelques pages que j'ai écrites vendredi soir. Pas mal, ça se lit très (trop?) vite. J'ai dût en écrire beaucoup moins que 3 pages. Ca me fais presque peur de ne pas trop détesté ce que j'ai écrit. Mais, je continu, je sais pas encore exactement ce que ça deviendra, où ça va, mais bon, qui ne tente rien, n'a rien (c'est une porte ouverte ??? Ca ne vous gêne pas si je l'enfonce ???).
Demain, va falloir que se soit bannière, pochette, BD, écriture... Dur programme...

Hurlements...

2007-11-04T17:39:00.000+01:00

Je ne sais pas comment on peut appeler ça. Après tout, je crois que chaque comportement est aujourd'hui classifié avec un terme savant dans une grande encyclopédie des pathologies (oui, parce que sachez que chacun de vos comportements est une pathologie, nous sommes tous malades, nous sommes tous à deux doigts de l'enfermement psychiatrique).
Je ne souhaite pas vous expliquer la chose, mais, afin d'avoir un meilleur regard sur ce que je souhaite décrire, il convient que vous donne un maximum d'élément, je ne vais pas tous vous les donner (je serais incapable de tout me rappeler, et ensuite, certaines choses qui sont à mes yeux insignifiantes, ont peut-être une importance de tout premier ordre), mais bon, je doute que l'on puisse être exhaustif.
Il y a peut de temps (environ 5/6 ans), j'ai eu l'occasion de comprendre ce que voulait dire "se lier d'amitié avec quelqu'un". C'est l'époque où je commençais à découvrir qu'on pouvait avoir une vie hors de 4 murs (jusqu'à mes 18 ans, je n'avais quasiment pas le droit de sortir, mon père ne comprenais pas qu'on puisse fêter un 16e anniversaire après 16h00, j'exagère, certes, mais pas beaucoup). C'était la première fois que j'étais majeur, donc "libre", et que j'étais capable d'apprécier ces rencontres (je ne vais pas rentrer dans les détails se serais certainement trop long). Enfin, bref, tout ça pour dire, que niveau relation sociale, j'ai plusieurs années de retard sur le monde entier (ne parlons pas de relations sentimentales, je commence à peine à aborder la façon de faire de l'homme de cro-magnon). Et que, si j'arrive à en avoir (des relatyions sociales, vous me suivez, ça va ???), il serait hautement présomptueux de ma part de dire que je sais les gérer et communiquer avec elles. Effectivement, je m'aperçois, que j'hurle constamment, et pour tout. Enfin, pas littéralement, mais, je ne sais pas trouver les mots, dirent les choses délicatement, alors, j'y vais, et je sors ce que je pense, comme ça me viens, sans prendre de pincettes, parce que je sais pas encore les utiliser, et d'ailleurs pour savoir les utiliser, il faudrait déjà que je les trouve !!!
Alors, voilà, je hurle, constamment et pour tout, je ne sais pas faire autrement. C'est pour les mêmes raisons que j'évite de rentrer dans les détails. Je veux pas expliquer certaines choses, parce que je ne sais pas comment le dire, je dis juste "j'aime bien" quand quelqu'un me présente sa (ou ses) "production(s)". Je veux pas comprendre de travers et sortir directement ce que j'ai en tête. Je veux pas blesser des gens que j'apprécie à cause de mes conneries.
Même là en fait, j'arrive à l'expliquer, je marche sur des oeufs sans savoir comment dire, donc, je passe en surface, sans rentrer dans les détails.
Je ne sais pas encore faire autrement, j'espère apprendre assez vite...

Je précise pour ceux qui aiment que le dessin est de Lee Bermejo, c'est la couv de Hellblazer 230 (excellente série qui a inspiré le correct Constantine avec Keanu Reeves).
D'autres dessins de Bermejo ici.

Inspiration...

2007-11-03T01:38:00.000+01:00

Je sais pas comment ça m'a pris, mais sur le chemin du restau, une idée, et j'ai écris. J'ai dût écrire l'équivalent d'environ 3 pages dactylographiées. Plutôt content de moi, enfin, content de les avoir sorti, demain je trouverais certainement ça nul...
Encore passé pour un alien à la pizzeria, tout seul, en train d'écrire, comme souvent, un mec en partant est venu me voir, me demandant si j'écrivais des poèmes, je lui ai dit que c'était simplement une nouvelle, il m'a souhaité bon courage. Pourquoi se sont à chaque fois les mecs qui viennent me voir quand j'écris ou que je dessine, jamais les filles ??? Le pire c'est quand ils viennent, regarde les dessins, et se permettent des réflexions sans rien y connaître, comme celui qui m'a dit que je faisai mal les coudes, mais qu'il aiamit mon dessin parce que ça ressemblait à du Moebius (je n'ai rien contre Moebius et trouve le monsieur très talentueux, mais mon dessin n'a clairement rien à voir avec le sien, sans parler du fait que je ne lui arriverais jamais au petit orteil)...

PS : Mal de crâne infâme depuis la fin de l'aprèm', totalement atroce, et, bien sûr, plus un seul aspirine dans l'appart', pourvu que je ne tombe pas malade...

Pint...

2007-11-01T23:56:00.000+01:00

Journée morte en cette journée des morts. Rien fais, ou presque, faut que je m'y remette, écriture, lettres (je n'ai même pas pris le temps d'en poster une que j'ai fini depuis... quelques temps), dessin (même si j'ai avancé sur le projet BD).
J'ai cette envie de faire 36 000 choses à la fois, tout en sachant pertinnement que je n'en ferais même pas le quart.
Enfin, voilà. RDV manqué, connerie évitée, émotivité, sollicité, fatigué, et, là, je suis à court de terme en "é" qui puisse correspondre à cette foutue journée.
Truc totalement hors de propos, j'ai essayé de faire un portrait, pas réussi, comme d'hab', mais j'ai senti un léger mieux. J'aime bien la fille qui me l'a demandée, même si je ne sais rien d'elle finalement.

Fantomatique...

2007-11-01T01:06:00.001+01:00

Vous connaissez tous cette phrase, vous savez, je crois que c'est de Wilde, ou Poe, je sais plus (j'avais lu la nouvelle, y'a un bout de temps) : "Être seul au milieu d'une foule". Problème, j'ai plus besoin de foule, j'ai plus besoin de rien, je le suis, comme si ça me définissait. Au point d'en être réduit à certaines extrêmités en public, comme si j'avais peur de disparaître. D'ailleurs, depuis tout petit j'ai cette question qui me trôtte dans la tête, qui me hante presque, si je devenais invisible, muet, sans pouvoir émettre un simple son, sans pouvoir communiquer, est-ce que les gens s'en rendraient compte ???

Magnitude...

2007-10-31T21:36:00.000+01:00

Bon, finalement je me décide à publier un (ou plutôt des) extraits de textes, écrits comme ça (enfin, je vais peut-être revoir certaines choses en les tapant), en ce moment, je n'arrête pas d'écrire (chansons, textes aléatoire, fiction), dites-moi comment vous trouvez ça, que vous trouviez ça excessivement mauvais (ce qui est plutôt mon avis) ou moins pire que prévu.

Certainement la première fois que ça prend cette ampleur, j'avais envie de dire étrange, mais non, vu les circonstances, logique conviendrais mieux... C'est pas un vide, peut-être un manque; une sorte de... pas de chance, et soyons franc peut-être un sentiment d'exclusion. Ne pas savoir ce que les autres ont ou ont pût avoir...

Juste suis triste ou fatigué, je ne sais pas. Il est tard, je ne dors pas depuis 2 jours, sous pression. J'ai été déçu par quelqu'un, enfin, pas déçu, énervé, non, c'est... pas définissable, une sorte de sentiment de fatalité (ce que je déteste, enfin, la notion, vous savez "tout est écrit", ce genre de choses), ensuite un énervement, comprendre un peu la situation, et voir que je n'en veux même pas à la personne, et finalement, m'être fais à cette idée de destin (même si je ne l'aime pas), ce qui m'a accablé, et puis, d'autres choses se sont passés depuis. Maintenant, je suis frustré par ce que ça a pût engendré, parce que j'en ai avais plus qu'envie, presque besoin de ce que j'ai dût annulé. C'est certainement désastreux de dire ça, mais voilà, c'est comme ça...

Comme je l'ai déjà dit, après coup, je trouve ça très mauvais, ça a été certainement une sorte de thérapie par l'écriture sur le moment, mais maintenant, ce n'est pas que ça n'a plus de sens, mais c'est mal écrit, enfin, c'est larmoyant, dépressif, et puis c'est tout, y'a rien derrière.

Echanges...

2007-10-29T23:42:00.000+01:00

Bon, je crois que ça empire, je n'arrive même plus à parler normalement avec des gens, je crois que c'est foutu, je suis une cause perdue. Tout comprendre de travers sans s'en rendre compte jusqu'à ce que je sorte une énorme connerie qui prouve que je suis complètement à côté de mes pompes.
J'ai pensé à la rappeler, mais au bout de 2 semaines, ça fais un peu je crève la dalle, parce que l'excuse du "c'est à cause du boulot, j'ai passé plusieurs nuit à boser", bah, personne n'y croit, même si c'est vrai, et puis y'a aussi des soirs ou on n'a clairement pas envie de se lancer dans ce genre de chose, ou on préfère être tranquille, seul ou avec des gens qu'on connaît bien, sans efforts à faire quoi...
Il serais peut-être temps que je m'en rende compte, depuis le temps, que se soit moi ou les circonstances, y'a toujours un truc pour tout faire foirer (même quand se sont elles qui viennent me chercher) alors, bon, pas la peine de s'acharner.
Sinon, hier, j'ai fini avec un décalco Harry Potter sur le front, celui de la cicatrice bien sûr, t'en qu'à faire, le temps que je rentre chez moi, j'ai vu pas mal de sourires sur le visage des gens que je croisais...
Content, j'ai un peu avancé sur la BD aujourd'hui, très surpris d'une remarque de mon père, enfin, la routine, je voudrais écrire ce soir, parce que ça fais un bout de temps, mais complètement HS, donc, tant pis... Mais va quand même falloir que je traine pas trop sur certains trucs que j'ai déjà dût reporté à causes des merdes de la semaine dernière.

Amplitude...

2007-10-29T02:19:00.000+01:00

Voilà, j'ai terminé pour aujourd'hui, plus tôt que je ne le pensais.
J'ai relu les textes que je voulais peut-être passé ici, et... je sais pas, je pense pas que je le ferais finalement... Pas forcément ma facette la plus intéressante, par contre, la plus dépressive et la plus chiante, ça, certainement. Et j'ai pas envie de mettre ça là, pas une bonne idée. J'essais de toujours mettre un minimum d'humour, essayé d'avoir du recul, et comme j'ai écris tout ça à chaud, bah, en toute logique, le recul, y'en a pas, donc...

Erratum...

2007-10-28T23:07:00.000+01:00

C'est revenu, c'est là, je suis à nouveau en pleine période "Bisounours". Comme toujours pas vraiment l'occasion de mettre en application, mais ça, c'était courru d'avance.
Etonnant comme rien ne s'est passé comme prévu cette semaine, j'ai continué à bosser à mon corps défendant, des imprévus, des passages très plaisant, très drôle. J'ai jonglé avec le pire et le meilleur, pas d'entre-deux. L'impression de flouer des gens, de ne pas donner ce que j'avais promis.
J'aimerais revenir sur mon Post-Scriptum d'hier, c'était pas le première fois que j'écrivais au feeling, mais c'était la première fois que je ne savais pas du tout ce que j'allais raconter, je partais dans le vide, je dois que le blog m'a pas mal aidé à ce niveau...
Enfin voilà, peut-être d'autres posts dans la nuit, vu que je suis parti pour bosser durant une bonne partie de celle-ci...

2007-10-28T01:47:00.000+01:00

J'ai l'impression que c'est automatique, je me réfugie dans la fiction à longue durée...
Kung-fu, guerre inter-stellaire, tueur psychopathe, etc...
Bizarrement, depuis un certain temps, j'écris tout ce qui me passe par la tête, il ya certains écrits que je ne sais pas comment utiliser, certains finiront peut-être ici, je pense que ça se verra, si ça se fais, j'aimerais avoir votre avis, sur la "qualité" littéraire de ces écrits (si il y en a une, ce que je ne prétends pas, enfin, bref, c'est pour avoir un avis extérieur, vous voyez...). De toute façon, je trancherais, certains passages serais peut-être trop personnel, ou, enfin, pas personnel, mais, quand on parle de faits précis, liés à des personnes précises, je pense pas que ça doive se retrouver ici, en tout cas, j'ai pas créé cet espace pour ça...
J'aimerais retourner au cinéma, et surtout trouver des personnes pour m'accompagner, c'est pas l'envie qui manque, mais, en sortant d'une séance de cinéma, j'adore parler du film, pas le décortiquer, mais de ce que j'ai ressenti, j'ai toujours besoin de parler de se que je ressens, je pense que c'est un défault, dans certaines situations, pas dans toutes, mais dans certaines, tout dire n'est pas forcément une bonne chose (je vous parle du haut de ma minuscule expérience, c'est-à-dire, rien du tout, mais, c'est quand même une expérience). En fait, à chaque fois que je l'ai fais ça n'a pas été positif au final (je ne pense à aucunes situations en particulier, juste de ce que je me souviens).

PS : premier post écrit sans réfléchir, au feeling, c'est étrange...
PPS : Et deuxième post avec une imge qui n'est pas de moi (on ne peut pas toujours se plier à ses propres exigences)...

Jus de fruit...

2007-10-24T00:08:00.000+01:00

Le froid est décidemment revenu, résultat les pulls sont de retours, faudrait quand même un de ces quatres que je me rachète des fringues. Mon manque de sommeil aussi est revenu (d'ailleurs j'ai pas racheté de cookies, ne me demandez pas le rapport, y'en a un, mais, il est quasi-mystique), inactif pendant je ne sais combien d'heures aujourd'hui (vous savez quand votre corps ne s'est pas décidé à sortir du lit alors que ça fais bien 4 heures que vous êtes debout, que vous avez pris une douche, mais, non, vos jambes vous font mal et vous avez qu'une seule foutue idée en tête, DORMIR !!!), j'ai même annulé une idée que j'avais en tête pour ce soir, disons que c'est reculer pour mieux sauter...
Quand même eu quelques activités, mais pas de BD. Pas trop mécontent de ce que j'ai fais, même si c'était peu et que je devrais faire bien plus, une copine m'a donné une idée, s'assomer à coup de codéine, ça peut peut-être marcher, qui sait ???

Délivrance...

2007-10-22T21:20:00.000+01:00

Voilà, le boulot est fini, pour un bout de temps, j'ai l'impression...
C'est vraiment reposant, jamais autant ressenti que j'étais dans une pause (enfin, disons, que le boulot s'arrêtait pour un temps, que j'allais en faire quelque chose de ce temps, le mettre à profit, mouais, je sais pas si je suis clair, demandez-moi si vous comprenez pas, j'essairais d'expliciter, tant bien que mal) !!!
Vous me direz, avec tout ce temps, tu va t'occuper de ton déménagement, chercher un apart', bah, vous aurez certainement raison, mais non, c'est pas ce qui me fais envie, donc, on verra (oui, je sais, je suis pas raisonnable, et alors ???)...
Envie d'écrire, de dessiner (demain, je me remets à sur la BD), raconter, regarder...
Be cool, look on the bright side pour quelques temps, on verra ce que ça donnera, me connaissant, pas sûr que ça continu, mais bon, it's worth a try (promis, j'arrête les anglicisme)...

Baffes...

2007-10-20T17:24:00.000+01:00

Parfois, je le reconnais, j'aurais bien besoin qu'on m'en mettes quelques-unes...
L'impression d'être ailleurs, dans ma tête, dans mon monde, de ne plus rien comprendre à ce qui se passe autur de moi, une sorte de malédiction pour les autres, et, pour moi, quand les autres en pâtissent... J'aime pas quand les autres sont victimes de mes conneries, j'aime pas...
Et, là, j'en ai marre de refaire un truc que j'ai déjà et qui me prend le chou, qui m'énerve, tout ça à cause d'une connerie de disque qui a rendu l'âme...

Attirance...

2007-10-19T23:52:00.000+01:00

Voilà, énormément de choses à dire sur mon séjour en cette magnifique ville de Lyon.
Je ne vais pas tout vous raconter, qurtout pas ce soir, parce qu'il se fais tard !!!
Depuis que je suis revenu (en catastrophe), c'est la pagaille, mais, je sais pas, ça ne me déplaît pas...
Tout à l'heure discusssion avec 2 amies fort intéressantes (les amies et la discussion), j'ai comme une impression d'avoir trouvé du sex-appeal, je me fais draguer pas une ex-comédienne (certes, c'est pas mon trip, voir l'inverse, et on a pas franchement le même âge, mais, bon, on va pas non plus faire le difficile).
Je sais que je vais être pris dans un maelstöm d'événement dans peu de temps, mais, bon, on verra ce que ça donnera...
Je prends un grand plaisir à écrire à une nouvelle correspondante, et fais une des rencontres les plus agréables depuis longtemps, mais, chuuuuuut !!!!!

PS : Dessin qui n'a rien à voir avec mon humeur, mais réalisé à Lyon au pub en bas de chez ma cousine (décidemment, partout où je vais, il y a un pub qui sert de la Beamish Red), où je logeais !! Qu'elle soit d'ailleurs remercié ici pour m'avoir supporter tout ce temps !!!
PPS : J'ai résolu momentanément mon problème informatique, je fonctionne avec un disque externe, en attendant de racheter un disque interne, plus un externe, parce que maintenant, je vais des sauvegardes de boulot par sécurité !!!!

Renseignement...

2007-10-17T12:28:00.000+01:00

Juste pour dire que on absence est dût à un petit séjour à Lyon, et que je ne vais pas revenir tout de suite puisque'apparemment, mon disque dur a crashé pendant mon absence...
Promis, j'essais de mettre des news dès que possible !!!

PS : Dans le crash, j'ai perdu la quasi-totalité de mes contacts mails, donc, si les gens pouvaient me réécrire un petit mail pour que j'ai leurs adresses, ce serais super-sympa !!! Merci d'avance !!!

Gavage...

2007-10-04T23:00:00.000+01:00

Sortir pour voir quoi ??? Trop de monde qui gueule, trop de monde qui applaudisse des crétins qui font semblant de jouer de la musique, trop de monde qui se rassemble, qui te font bien sentir, que, ouais, t'es bien tout seul, et que c'est pas ce soir que ça changera parce qu'ils sont bien dans leurs petits groupes de petits cons et qu'ils envahissent tout pour bien te faire comprendre que ce soir, c'est eux et pas toi. Des gens que tu vois et qui commencent à parler politique, religion, avec pseudo-arguments, simili-connaissances et qui se foutent bien que tu parles, tout ce qu'ils veulent c'est que tu acquieses et que tu sois d'accord avec eux.

Again and again...

2007-10-04T00:04:00.000+01:00

Bizarre, je veux dire, ça se précipite pour moi, et, je n'en suis pas mécontent, c'est brutal, mais c'est certainement ce qu'il me faut. D'un côté, j'appréhende, de l'autre, je me réjouis.
Encore un post à plus de minuit, mais, j'apprécie de rentrer à plus de minuit. Là, c'était de l'inédit, et de l'inédit agréable, de l'inédit souple et intéressant.

Coup de gueule à la SNCF qui restreint la spontanéité, ceux qui me connaissent savent que je ne le suis que trop rarement, et là, ça m'a bloqué dans mon élan !!!

Pub...

2007-10-03T00:27:00.000+01:00

Je retourne à des petites habitudes très agréables, ça lance quelques petites choses pas désagréables du tout !!! Des petites choses qui avancent très vite, on voit presque le résultat en direct !!! Ca fais du bien des choses avancer vite, quand d'autres sont éminemment plus laborieuse, en fait, ça doit être parce que j'ai pas le temps de me poser de questions, donc j'avances, alors, sur pas mal de trucs, je me pose trop questions, et donc, je stagne, mais je crois que c'est le lot de chacun !!!

J'ai failli aborder deux filles qui me regardaient dessiner, mais, je crois que la pression extérieur et ma nervosité m'ont fais abandonner tout projet d'approches... Mais c'est peut-être pas un mal finalement, je pense que je serais passé pour un gros lourd...
Encore une fois, petit dessin réalisé au pub, comme le précédent !!!

Facilité...

2007-10-01T23:42:00.000+01:00

Comme dirait une de mes connaissances : "On verrais ça dans un film, on trouverais ça trop facile.". et c'est pas faux, c'est pour ça que je me dis qu'il faut parfois le retranscrire, le mettre à plat, voir en faire autre chose. Mais, faut bien avouer que c'est parfois surprenant, je suis sûr que tout le monde a une ou deux histoires qu'il lui ait arrivé de ce genre-là !!!
Sinon, va falloir que je me fasse un planning, pour tout faire, parce que là je sais plus où donner de la tête !!!

Express...

2007-09-30T23:01:00.000+01:00

Une envie d'écrire assez astronomique en ce moment, je pense que les lecteurs réguliers l'auront remarqués. Le dessin, oui, mais pas plus, j'en fais toujours un peu tout les jours, mais moins soutenu qu'à un moment... Ca faisait d'ailleurs longtemps que je n'avais pas écrit autre chose que des lettres ou dans ce blog, je ne sait pas où je vais avec ça, mais j'y vais... Et ça me suffit, du moins, pour l'instant...

Sinon, petit coup de gueule, contre pas mal de présentateurs, et ceux de Radio-France en particulier, est-ce que vous pourriez arrêter d'interviewer vos invités comme si vous aviez une relation plus qu'intime avec eux, parce que le léchage de bottes n'est clairement pas le meilleur moyens de vendre un disque/livre/film !!!

Et mention spéciale à la remarque la plus conne de la semaine, on m'a demandé si ça allait aujourd'hui, et, pour entretenir la conversation, j'ai sorti un : "Avec ce temps-là, c'est pas évident !!!", et j'ai eu le droit à LA réponse qui me hérisse le poil : "Mais le soleil, il est dans le cœur !!!". Le genre de truc niais qui me donne envie de pousser un soupir puissance 1000, mais bon, par politesse je me suis abstenu !!!

Panne...

2007-09-30T00:05:00.000+01:00

Du n'importe quoi, voilà ce que ça a été, je suis sorti pour me faire du bien, d'un certain point de vue ç a tout empiré. Y'a bien eu 2/3 personnes qui ont amélioré le truc, mais ce ne fût que temporaires. Mais heureusement que je les ai vus, sinon, je serais parti en vrille, mais peut-être dans le bon sesn, envie d'y aller, qu'importe j'ai peut-être tout à y perdre, rien à y gagner, du moins, rien de glorieux, et alors, j'ai plus que ça...
J'aimerais un jour pouvoir vendre ne serais-ce qu'un dessin, une phrase, avoir le plaisir de le voir découvrir par d'autres, mais c'est un rêve, et je ne suis que moi...

Généralement, j'essais de réaliser un dessin qui correspond dans l'attitude, là, c'est pas le cas, c'est de la réserve fais sur un coin de table, mal foutu, mais il est trop tard...

J'écoute ça en boucle, magnifique, mais peut-être ce qu'il me faut, ressasser ce genre de choses :

Reboot...

2007-09-27T22:22:00.000+01:00

Là, plus de doutes possibles, c'est bien la rentrée, temps de merde, les étudiants vident les rayons alcools des grandes surfaces de centre-ville, envahissent les bars et hurlent aux fenêtres...
Faudrait que je pense à acheter une veste, enfin un truc à mettre par dessus tee-shirt et chemises, parce que sinon c'est la crève assurée. Je dois être le seul dingue à se ballader avec pas plus de 2 minces couches de tissus sur le dos sous une pluie battante. Enfin, l'important c'est de faire comme si de rien n'était...
J'aimerais sortir, mais pour rencontrer autre choses que des étudiants, ceux que je voient me foutent le bourdon, mais je ne rencontre que ça...
Ouarf, je crois que je me suis une raison, sur un certain point je suis en fin de droit depuis un bout de temps et ça ne va faire qu'empirer, alors, autant me résigner et arrêter d'espérer puisqu'à chaque fois, j'assiste à un : "Courage, fuyons !!!" qui n'est pas le mien.

J'ai appris hier que le mouvement Tecktonik serais rapproché du mouvement Cyberpunk. Un mouvement littéraire et culturelle né dans les années 80 de la prise de conscience du pouvoir grandissant des trust industriels serais récupéré par une bande d'ado boutonneux dont la seule occupation est de se donner rendez-vous en boîte grâce à leur portable dernier cri dans leur fringues de marques et avec une coupe de cheveux "fashion" (tout ça bien sûr payé par papa/maman) et qui n'ont même pas conscience de se qui se passe autour d'eux, excusez-moi, mais très franchement, ça me fais très, très mal, parce que, premièrement, ça m'étonnerais que ces petits cons comprennent un traître mot de la prose d'un Sterling ou d'un Gibson et deuxièment, je ne pense pas que ces fils-à-papa-friqués ne savent pas que le cyberpunk c'est autre chose que des slogans type "Future is now" !!!

Technicien...

2007-09-26T20:56:00.000+01:00

Impression d'être en Mars, ou sur Mars, je sais plus...
Essayer de déranger ce train-train, mais je n'en ai pas le courage, préfères se lancer dans des projets sans fin, à réaliser seul, pour m'enfermer tout seul. Passer d'une table à l'autre, passer d'une tâche à l'autre, les éxécuter avec plus ou moins d'enthousiasme selon le moment, le temps, l'envie, le nombre de cancerettes qui m'ont cramées dans la journée...

J'ai vainement essayé, j'étais vraiment intéressé par la revoir, même si mon objectif pre la flotte, faut croire que j'ai une sorte de malédiction qui me poursuit, toutes celles que j'approche finissent par disparaître, s'enfuir, etc, etc... Non, sérieusement, là je sais plus ce que je dois faire, je suis complètement paumé, j'ai tout essayé, je vois plus, je dois être repoussant c'est la seule explication logique. Une fois le premier pas franchi, volatilisées, comme si elles n'avaient jamais exmier est tombé àistées, je suis peut-être condamné à n'être que ce mec qu'on a un jour surnommé "Motif de divorce", et qui n'aura jamais ne serais-ce que la maigre esquisse d'un truc sain. Je suis certainement une des personnes les moins saines d'esprit que je connaisse, ceci expliquant cela...

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, je suis plutôt enjoué en ce moment, mais là, tout ce qui me vient à l'esprit c'est ce que vous avez lu. Peut-être l'abus de Jack Johnson qui me fais prendre ce rythme d'écriture pas très entraînant. Allez savoir...
Pour égayer un peu tout ça, sachez que les Simpsons viennent d'entamer leur 19e saison !!!
Et pour ceux qui ont vus le film cet été (certainement le meilleur qui soit sorti) regardez un peu le générique du premier épisode de cette nouvelle saison :

The Simpsons 19x01 opening
envoyé par m4xp0w3r

Reload...

2007-09-25T20:45:00.000+01:00

Retour sur les rails. Ces bonnes vieilles rails. Je vous rassure ce fût doux.
Lever pas trop tôt, un peu de travail tranquille, les habitudes reviennent, j'y vais tranquillement, mais sûrement, y'a pas encore d'urgence, mais ça va pas tarder.
Je retrouvé un plaisir à dessiner également, une sorte d'ancienne réminiscence qui venue me visiter, ça fais toujours plaisir, maintenant, va falloir se laisser aller... Une envie d'explorer d'autres terrains de plus en plus pressante, quand est-ce que les journées feront 48 heures au lieu de 24 ???
Pour le côté drôle, j'ai trouvé par hasard un horoscope censé concerner l'été dernier, extrait :
_"Un cap décisif sera franchi cet été"--> Je me demande encore lequel...
_"Vos succès et préludes d'épanouissement vous feront traverser des moments forts qui vous catapulteront vers une vie nouvelle"--> Donc, je me suis épanoui, c'est toujours bon à savoir, je ne sais pas par rapport à quoi, mais qui s'en souci. Si des moments forts sont des moments alcoolisés, why not... Une vie nouvelle, mouais, la dernière nouveauté notable dans ma vie, c'est mon portable, et ça date d'avant l'été...
_"Vous savez comment concrétiser, en termes de changements radicaux, vos idéaux qui, au fur et à mesure, vont renaître littéralement de leurs cendres."--> Mes idéaux ont ressuciter, prions mes frères... Au passage, si quelqu'un les trouve, ce serais sympas de me le dire, parce que je les ai jamais vus, vous savez, j'aimerais bien savoir qui ils sont, à quoi ils aspirent dans la vie, ce genre de trucs...
_"Vos relations sentimentales vous replongeront dans un climat d'adolescence qui renferme bien des plaisirs à savourer sans modération"--> Là, y'a un point très véridique, mes relations sentimentales de l'été m'ont replongées dans l'adolescence. C'est vrai, je m'étais pas pris autant de râteaux depuis le lycée !!! Pour le plaisir à savourer sans modération, je pense que je vais plutôt opter pour la flagellation au fouet en cuir cloûté, se sera moins douleureux !!!

Décadence...

2007-09-24T20:49:00.000+01:00

Je commence tout juste à emmerger... La semaine dernière a été détruite dans les règles. Est-ce que j'en avais besoin ??? J'en ai aucunes foutues idées. En fait, pendant un moment, j'ai complètement tout perdus, repères, habitudes, règles... La totale quoi.
Mais, je crois que ça m'a fais du bien, avec tout ce qui s'annonce, ça va être chaud. J'oserais pas dire que je suis prêt, mais j'ai envie de tout ces changements, voir même plus. En tout cas, j'avais pas besoin d'un ces tests pseudo-psycho débile pour m'en convaincre. On verra comment tout ça s'appliquera.
En tout cas, ça a été libérateur, un fou-rire qui m'a bien tenu une demi-heure, ou cette fille qui m'a parlé innocemment et où ça a dégénéré, le problème c'est quand j'ai rejoint mon père quelques mètres et qu'il m'a demandé "Mais, tu la connais??", sur le coup j'étais sûr que non, maintenant, j'ai un doute, et comme je ne suis absolument pas physionomiste, je ne saurais même pas la reconnaître... Surtout qu'elle doit me croire complètement dérangé (voir même pour un fou dangeureux) et ses copains avec elle...

Evidence...

2007-09-22T13:12:00.000+01:00

Je tiens à préciser qu'aucun Clownface n'a été blessé durant cette scène...
Cliquez sur l'image pour l'agrandir !!!

Inutilité...

2007-09-20T19:07:00.000+01:00

Impression d'avoir un cendrier au fond de la gorge, le cerveau dans un bocal, pronostic : un jour vide...
Rappel d'une vague discussion de la veille, sur quel sujet, à propos de quoi, aucune idée, l'important c'est d'avoir eu cettte conversation ou de se rappeler en quoi elle consistait ???
Souvenir d'une discussion d'immeuble à immeuble pas forcément très intelligente.
Réminissence d'une ambiance...
Impression d'être Mister Jones...

Sans voix...

2007-09-18T22:43:00.000+01:00

Nous sommes dans un monde de communication, l'information est la chose la plus importante (après le fric faut pas déconner non plus...). Et pourtant je comprends rien à ce qu'on me dit, la communication (verbal ou non) c'est pas mon truc. Certainement pour ça que j'aime bien être seul, comme ça je sais pourquoi on ne me parle pas (ou pourquoi on parle à un téléphone plutôt qu'à moi qui suis bien présent).
Faut dire que je suis toujours paumé au milieu des gens, je ne sais pas lancer de sujet de discussion, je ne connais que peu de moyens pour rebondir sur les propos d'autrui... Je crois en fait, que je ne sais pas discuter, parler... Dès que plusieurs personnes discutent, j'ai du mal à m'insérer, je suis à côté, je ne vois pas comment rentrer...
C'est ce que j'aime et déteste également sur la "plate-forme globale et mondiale d'échange". On communique, certes, mais des fois, on se demande si c'est bien le cas...

PS : j'ai conscience que depuis un moment je déblatère sur ma pomme, et que j'en fais des tonnes mais aussi des généralités, promis, j'essais de revenir à quelque chose de moins prétentieux !!!

Crevaison...

2007-09-17T21:30:00.000+01:00

Je crois que j'ai trouvé ce qui a dérapé. En même temps, c'était prévisible, elle n'a fais qu'obéir à la règle des trois... Mais c'est rageant, mon espoir n'est plus qu'un fossile que je retrouverais certainement dans le terreau qu'est ma mémoire un jour ou l'autre, comme tout les autres (vous noterez la tentative de faire quelque chose de littéraire, mais qui ne donne au final qu'une purée de mots informes)...
On dirais que tout est parti pour me lacher, à commencer par mon graveur. Tout ça me fatigue, je n'ai même plus la force de commenter les blogs que je vais lire, j'en suis désolé, j'ai l'impression d'être dépassé, noyé.
Cercle vicieux qui n'en fini pas de s'absenter 2 secondes pour revenir aussi sec et encore plus vite...

Au-delà...

2007-09-16T21:27:00.000+01:00

J'ai eu le droit aujourd'hui à un : "Mais sur quelle planète tu vis ???"
Ca faisait lontemps, pas que ça me déplaise, mais, ça me donne la nette impression d'être à côté de la plaque...
Comme quand je suis sorti manger jeudi. Faut que je vous explique un truc, le sahara à côté de mon frigo, c'est une corne d'abondance, donc, il n'est pas rare que j'aille me nourrir à l'extérieur de mon petit appartement, seul... Et là, bah, comment dire, j'étais à côté d'une table de quatre personnes, et pendant toute la durée de ma présence, j'ai eu l'impression d'être une créature que même dans leurs rêves les plus fous, ils n'auraient pas osés imaginés. Je ne comprends pas mes contemporains, et j'ai la triste impression que c'est réciproque...
J'ai la sensation que quelque chose va déraper, voir se casser, si ce n'est déjà fais, c'est mon intuition masculine qui me l'a dit...

Représentations...

2007-09-15T00:58:00.000+01:00

Je suis spectateur de tout ça, du couple qui s'engueule, de la gamine qui fais sa crise d'adolescence, des crétins qui se croit intelligent, des gens qui pensent s'amuser, des actes sans conséquences...
En fait, je me rends compte qu'ils foutent en l'air quelque chose d'intéressant, d'important...
Parfois je me dis que j'aimerais bien pouvoir le faire...

Feedback...

2007-09-14T22:32:00.000+01:00

C'est drôle de se dire qu'il y a quelques minutes, j'aurais certainement commencé ce texte par une phrase du genre : "J'ai envie de casser quelque chose !!!". Mais, là, non. Voir que très peu de choses peu nous amener à changer... d'humeur.
Les événements s'enchaînent, se superposent, s'emboîtent, surviennent. Et au milieu, je suis paumé, alors, j'en fais des tonnes, j'essaie de comprendre, je fais ce qu'on attend de moi, mais c'est pas pour ça que je comprends. Je suis plus quoi faire. Partir/rester. Se résigner/espérer. Laisser tomber/persévérer. M'excuser/laisser couler. Perdre/laisser partir. S'accrocher/laisser s'enfuir.

Que quelqu'un m'explique, s'il vous plaît...

Just...

2007-09-02T22:39:00.000+01:00

Départ pour un temps un peu indéterminé.
Fini le boulot, dans la douleur, mais tout s'est passé dans la douleur dernièrement, s'en est suivi un vieux coup de barre qui coninu encore. Espérons que j'arrive à me ressourcer...
L'envie de changer la formule de ce blog ne m'a pas quittée, pour écrire un peu plus instinctivement, de manière plus spontanée. Je ne suis pas come beaucoup de ceux qui me lisent, je ne sais pas si il ne m'arrive rien, mais je n'arrive pas à le raconter et à le rendre intéressant, et puis, bon, y'a toujours des choses qu'on a pas forcément envie d'étaler sur la place publique, qu'on préfère garder pour la sphère privée.
En ce moment, envie de lire, de découvrir, de regarder, de rencontrer, d'écouter, de dessiner, d'écrire. Je dois être enceint...